Архив рубрики ‘Немного о себе’

Быть мамой…

Четверг, 11 Октябрь 2018

… оказалось непросто. У меня не было младших братьев и сестёр, ни родных, ни двоюродных, и друзей семьи с маленькими детьми у нас тоже как-то особо не было. Потому в полной мере всего масштаба изменений в жизни, приходящих вместе с детьми я не представляла. Но, меня спасло то, что дети появились в моей жизни после 30 лет – когда они уже были очень желанными и осознанными, когда в багаже был хороший жизненный опыт, и начала появляться даже житейская мудрость.К рождению детей я наработалась вдоволь, нажилась своей жизнью, наобщалась впрок с разнообразными людьми, немного попутешествовала, напробовалась всевозможных хобби и увлечений. Поэтому, когда родилась моя старшая дочка, я была полностью сосредоточена на чуде встречи с ней. Да, было немного непривычно, что “моей” жизни теперь нет, и она вся подчинена этому новому человеку, но тот Космос, который мне открылся через дочь, с лихвой окупил некоторые сложности привыкания к новому статусу.

Где-то мне встречалась фраза, что материнство это как йога – непрекращающаяся работа над собой. Я бы всё-таки добавила – осознанное материнство, ибо за почти 4 года регулярных пребываний на детских площадках, мероприятиях, в поликлиниках и вообще в тех местах, где есть дети и родители, могу утверждать – детей заводят многие, одевают, кормят, воспитывают, вкладывают деньги, но, уважают своих малышей далеко не все. Про знак личностного равенства вообще промолчу.  Когда-нибудь о этом я напишу отдельно – слишком много накопилось наблюдений. Поясню пока, что имею в виду. Мы часто требуем от детей чего-то, указываем им, как себя вести, что говорить, подавляем их волю, на вопросы “почему” отвечаем – “потому что я так сказал”.  Но верно самое простое правило – подай пример, покажи, объясни, предъяви к себе это же самое требование, и внезапно окажется, что мы чудовищно много требуем от детей того, чего сами не в состоянии делать изо дня в день, подавая ребёнку пример. Моя дочь за свои 3 года и 8 месяцев научила меня столькому, чему не научили прилежно прочитанные тома всех популярных педагогов, психологов и нейропсихологов. Она мне открыла сотни моих несовершенств в самых простых ситуациях. Сколько раз мне приходилось останавливаться в ступоре и думать – ну как, как эта кроха опять преподала мне урок мудрости, любви, принятия, воспитания, великодушия? Много раз я смотрела ей в глаза и говорила – “Прости, малыш, мама на самом деле сейчас неправа”, а потом мы долго разговаривали, разбирая какие-то  наши ситуации. И чаще всего она правильно меня слышит и понимает. А я по нескольку дней потом хожу в раздрае от собственной человеческой и материнской несостоятельности. Но с этим дочь тоже справляется. Она десятки раз в день  доверительно говорит мне, что она меня любит. Мне остаётся только крепко прижимать её к себе и чувствовать,  её любовь ко мне и свою любовь к ней, и быть благодарной за то, что в этой жизни мы вместе.

Младшей дочке пока всего 11 месяцев… Скоро и она активно возьмётся за наше воспитание :)

 

 

 

Зачем?

Четверг, 27 Сентябрь 2018

Когда-то слова значили для меня очень много. Я брала лист бумаги или создавала файл и просто писала. Писала то, о чём думалось, о чём хотелось, то,  что наполняло и переполняло, что тревожило, восхищало, раздражало, возмущало и вызывало ещё сотни других реакций.

Потом прошло какое-то время. Я немного повзрослела, у меня появилась своя семья, родились дети.  И вот я пропустила этот момент, когда перестала писать. Не письма друзьям, не сообщения в чатиках, не комментарии в социальных сетях, а писать для себя, про себя, писать потому что это часть жизни, часть взгляда на мир, часть самоощущения, потому что, не писать невозможно.  Когда меня стало тревожить это странное “зачем?”, “а смысл?”, “всё уже тысячи раз написано до меня”? Когда я обесценила своё мироощущение, свои мысли, свои чувства, свои впечатления, своё всё, что находило выход в словах? Пусть и нужных только мне самой… Долго и честно я пыталась это понять или вспомнить и не смогла.

Да, у меня не так много времени на свободное творчество, ибо у счастливой меня есть целый один муж, две маленьких дочки, собака, родители, некоторое количество друзей, большое количество ежедневных обязанностей, изрядное количество ежедневных радостей, некоторое число огорчений, много всякого разного происходящего со мной,  но как-то вдруг внезапно я осознала, что без буковок мне не так хорошо живётся, как хотелось бы. Иногда я даже стала ловить себя на чувстве тоски по тем дням, когда писалось много, легко и в радость. И вот я подумала, что, пожалуй, не стоит эту тоску игнорировать. Надо дать себе шанс на новые свидания с самой собой и своими буковками.   И тогда, уложив детей спать, я отправилась проведать, как поживает мой блог. Блог, как оказалось, поживает, но вполне себе отдельно от меня. Он с укоризной глянул на меня с экрана и спросил –  “Ты хоть пароль-то помнишь?”. “Сейчас-сейчас”, – пробормотала я в ответ, судорожно роясь в памяти и прикладывая пальцы и так, и эдак к клавиатуре, в надежде, что уж они-то вспомнят пароль. Не вспомнили. Терпеть не могу процедуры восстановления паролей, но не сегодня.

Пароль восстановлен. Точнее, придуман новый, не похожий ни на какие другие. Вот я смотрю на свой блог изнутри и вспоминаю, как и что тут работает.  Вспоминаю, какие они, мои буковки. Улыбаюсь. Боюсь, что не получится, что опять меня одолеют демоны “зачем?”, “оно тебе надо?”, “кому оно надо?”, “это не ново”, “а смысл?” и ещё множество других. Но я так соскучилась по своим буковкам, что позволяю себе сегодня задвинуть эти страхи в дальний тёмный угол, пускай пока посидят там.  Вместо бумаги передо мной сегодня белый экран монитора. Вместо авторучки – клавиатура. И я не совсем представляю, о чём я буду писать завтра, или послезавтра, или через неделю. Просто хочу писать, как получится, и что получится, и верить, что когда-нибудь, через бог знает какое количество написанных строчек, я смогу хоть чуть-чуть понять “зачем?” и  “какой смысл?”.  А кому это надо, я знаю. Мне. Ну, и может, кому-то ещё, кто иногда выходит за пределы своей планеты, чтобы полюбопытствовать, есть ли рядом другие планеты, и как они устроены.

 

 

О делах детских

Вторник, 14 Март 2017

Дочка растёт, количество дорогих сердцу моментов, забавных ситуаций, мнений о книгах/игрушках/развивашках тоже растёт и множится. Не хочется, чтобы информация терялась и растрачивалась, поэтому буду пытаться её сохранить и сделать доступной, а вдруг ещё кому-то пригодится и пойдёт на пользу. Хотя, признаюсь, мыслей, идей, информации, как всегда, довольно много, а ресурс времени очень и очень ограничен. Но всё же. Попробую.

***

Вторник, 8 Ноябрь 2016

Иногда нам свойственно идеализировать наших любимых людей, а им  – идеализировать нас. Это не от отсутствия объективности, как мне кажется. Это от того, что мы осознаём, что человек целостен и дорог нам со своими светлыми и тёмными сторонами, но на тёмных фокусироваться нет желания – есть желание фокусироваться на достоинствах и сильных сторонах, на том, в чём человек превосходит нас, на том, чему у него можно поучиться. Иногда нас тянет на трудно достижимые вершины, которые нам обозначили наши близкие люди, и мы начинаем покорять их. Иногда мы тянем за собой кого-то, и являемся живой мотивацией и стимулом становиться в чём-то лучше.  Идеализация в меру – не так уж и плохо, когда она не доходит до абсурда и имеет созидательный вектор, а не разрушительный.  Немного идеализировать любимых очень даже приятно. Любящие глаза ведь смотрят совсем иначе, чем глаза посторонние, больше замечают хорошего в нас – и даже если мы где-то до этой идеализации и не дотягиваем, при адекватном её восприятии – мы воспринимаем её, как возможность улучшить свою собственную модель…

 

 

Картинка найдена на бескрайних просторах интернета.

О дочке

Среда, 19 Октябрь 2016

Дочь растёт не по дням, а по часам. Теперь мне, как никогда ранее, понятен смысл этих слов. В свои год и восемь месяцев она шокирует нас чётким знанием того. что она хочет, а что категорически не приемлет. Её манера общения вызывает у меня не материнское даже, а человеческое восхищение. Она всем говорит “здравствуйте”, за каждую любезность, оказанную ей родными и посторонними людьми – “спасибо”,  когда ей что-то нужно и хочется, и она понимает, что её “хотелка” в силах и доброй воле другого человека, она формулирует просьбу, склоняет голову и настолько чётко, насколько позволяет ей её ещё не сформировавшийся речевой аппарат, добавляет в конце фразы ясное: “пожалуйста”.

Она в меру самостоятельна и в некоторых видах своей деятельности категорически не приемлет помощи, громко и ясно сообщая: “Мама/папа, помогать не надо”, если мы продолжаем настаивать на помощи, она твёрдо и громко повторяет “не надо”, а если при этом ещё и руки распускаем, пытаясь поддержать или направить, то приходится говорить нам сурово “не трогай”. Она пробует на вкус все виды дозволенной ей самостоятельности и очень радуется, что ей доверяют пробовать и делать многое самой. При этом одно из   её любимых слов – “вместе”,  “мама, давай рисовать вместе”, “папа, кататься с горки вместе”, “пойдём вместе”, и меня очень радует это её ощущение необходимости этого “вместе” – она разделяет те моменты, когда учится сама что-то делать, и когда что-то хочется делать вместе.

Осваиваемые ею слова я уже не успеваю записывать, хотя хочется из любопытства припомнить все – говорят, к 2м годам активный словарный запас ребёнка может достигать 300 слов. Уля говорит уже предложениями, очень правильно грамматически построенными и место и время их применения меня иногда трогает. Утром проснувшись и едва открыв глаза, она мгновенно понимает, где она и с кем, и часто сразу говорит мне “Мама, давай читать книжку”, или вдруг вспоминает, что за окном улица, а на улице много её любимых машин и просит: “Пойдём смотреть машинки”, причём она помнит, что вчера вечером вот той машины с прицепом на месте не было, а утром вот она стоит – и радостно сообщает нам: “Машинка с прицепом вернулась!” Дочь чётко знает, что собаку надо выгуливать и неизменно по вечерам напоминает, что надо взять поводок и ошейник. Предметы своего гардероба она знает прекрасно, и когда мы собираемся на прогулку моментально притаскивает их все (до которых может дотянуться) и следит за тем, чтобы ничего не позабыли, называя – “красная кофта”, “сапожки”,  “дай, шапку”, “а где шарфик???”  Заботливо приносит мне мою обувь, а мужу – его, со словами: “папа/мама, надень кроссовки/сапожки”, “самокатик возьми”. Если она заигравшись, кого-то сильно задела, и сама осознала, что причинила боль – трогательно протягивает руку, гладит и говорит, “мама, прости!”.

Дочь уже задаёт много вопросов, в основном – “где”, куда”, “что это”. Иногда – “зачем”. Время великих “почему” уже на пороге, поскольку Уля любит добираться во всём до сути. Это у неё от папы :).

Что касается меня, то я живу в вечном состоянии восхищения и благодарности за возможность снова смотреть на мир глазами ребёнка. Иногда трудновато поспевать за дочкой – в смысле быстроты реакций и энергии, ибо она у нас отнюдь не наблюдатель, а активный участник жизни и с раннего утра и до поздней ночи пребывает в стремительном движении, с коротким перерывом на дневной сон. Но на самом деле, это самая грандиозная моя перезагрузка, которая случалась со мной в этой жизни, и я наслаждаюсь этим удивительным состоянием.

 

 

О транспортных средствах

Среда, 28 Сентябрь 2016

velosiped

 

Наш летний транспорт. От коляски дочь отказалась ещё в мае, в год и 4 месяца, просто отказалась в неё садиться и всё. Так что на дачу мы отправились без коляски – много ходили, а когда хотелось приключений и впечатлений катались. Это велосипед мужа, но в его отсутствие, я это могучее транспортное средство тоже освоила. Несмотря на удобство велокресла, дочь регулярно его игнорировала и требовала пока ушек старым дедовским способом – на моём стареньком Авторе, на раме :) слово “велосипед” было освоено очень быстро.

О вере в людей и прочих эффектах обретённого опыта

Вторник, 13 Сентябрь 2016

На днях, переписываясь со своим хорошим знакомым, близким мне по мировоззрению человеком, я как-то особенно остро ощутила разницу между собой образца 2006 года и собой образца 2016го года. Как-то очень сильно изменилось моё прочтение и восприятие людей и вера в них, что ли, в их способность изменить мир вокруг к лучшему, в их желание и мотивацию это делать. При том, скорее это касается людей в том смысле, что они формируют собой в конечном итоге общество, которое в свою очередь влияет на качество своих обитателей, а не в том, что я перестала верить в тех людей, которые меня окружают, по крайней мере, далеко не во всех людей.  Нет, мне по-прежнему верится, что всем нам есть ещё куда расти в смысле взаимоуважения, доброты, чуткости, взаимопонимания, способности отдавать, творить, дружить, любить, но существенно отрезвляет пришедшее осознание, что далеко не все разделяют эту мою веру, и далеко не все хотят всего вышеперечисленного – им и так нормально. И какая-то часть меня, скрепя сердце, даже находит силы такое положение вещей принять, хотя мира во всём мире  и разумности развития этого мира порой очень хочется.

Наверно, во всём этом есть какой-то свой смысл. Я развиваюсь, получаю свой опыт, изменяюсь под его влиянием, изменяются некоторые мои восприятия, приходит понимание некоторых жизненных процессов. Но вот хочется иногда эти многочисленные файлы в своём сознании стереть, и снова верить в людей, в их самое лучшее, самое светлое, самое-самое со всей мощью. И чтобы эта вера оправдывалась, не на уровне друзей-близких-родных-тех-хороших-людей-о-которых-знаю, а на уровне планетарных сдвигов.

Это я кратенько тут изложила. На самом деле, надумалось за последние дни немало, и ещё надумается.

Чистая радость

Суббота, 3 Сентябрь 2016

Детство – это прекрасная пора не только для ребёнков, но и для их родителей. Перезагрузка. Переосмысления. Возвращение к истокам чистой радости. Путешествия в новые бескрайние миры, где нет неинтересного, где нет невозможного, где нет страхов, нет ограничений, нет внутреннего критика, нет внутреннего циника, нет тянущего назад опыта ошибок и боли. Тут опыт простой – не получилось так – попробуем сяк, и эдак, и ещё вот таааак, и будем пробовать пока не преуспеем в своих задумках. И на боли мы не концентрируемся – просто проживаем сполна все свои эмоции – от души огорчаемся, расстраиваемся и сердимся.

Мы сегодня прожили ещё один совершенно удивительный день. Кажется – довольно обычный. Но вспомнишь ближе к полуночи весь день минута за минутой и радость за радостью, и удивишься – как это всё в один день уместилось…

Солнечное утро, любимые книжки,горсть сушёных яблочек, примерка бабушкиных шляпок и жилеток, прогулка на своих двоих, тисканье кота и собаки, прогулка на велосипедах с остановкой на “повисеть на шлагбауме”, поездка на машине (попросить папу включить музыку – обязательно!), заезд на заправку (уговорила родителей зайти и в магазин тоже! интересно же!), целых две увиденных по дороге электрички, самая вкусная печенька и самая вкусная вода в дороге, любимые садовые качели по возвращению домой, сидение у папы на руках и на шее, срывание и поедание слив прямо с дерева, перед самым обедом (никто не возражал!) любимая ежевика на полдник, вторая поездка на велосипедах – в магазин за хлебом уточкам и к уточкам, кормление уточек, ещё одна поездка за хлебом – нам не хватило хлеба, а так хотелось покормить уток ещё. Купленное заодно с хлебом мороженое, и долгое смакование его путём лизания – с чувством, с толком, с расстановкой. Кстати, заесть мороженое кусочком свежего чёрного хлеба – отдельный восторг :). Встреча с любимой соседкой по даче, громкий многократный вопль восторга – “Таня! Таня! Таня!”, и это не подружка, точнее, подружка, только бабушкина. Прогулка с собакой. Как же здорово вести на поводке свою собственную большую чёрную собаку! И за хвост подёргать – восторг. И за тёплые уши потрогать восторг! Прерваться на срывание черноплодной рябины – накидать птичкам на ужин на дорожку! Вернуться домой, попросить свежий огурец из своей теплички. Помочь папе затопить печку, полюбоваться на огонь. Помешать маме готовить ужин. Попить из папиной кружки.Порисовать карандашами. Вкусно поужинать. Послушать песенки. Поиграть с папой. От души поплескаться перед сном с любимым резиновым лягушонком. Поваляться с родителями на кровати. Пожелать всем спокойной ночи. Заснуть от приятной усталости, свернувшись трогательным клубочком…

И ведь это ещё не все радости перечислены, было их сегодня намного больше…

Огуречное

Четверг, 18 Август 2016

Мы совсем не огородники. Так, что-то выращиваем, больше для удовольствия, чем для сельскохозяйственных подвигов. В этом году огурчики вот вырастили совместными усилиями.

cucumbers

Дождливые деньки

Среда, 17 Август 2016

Последние деньки выдались дождливыми. Вчера много сидели дома, мало гуляли, но гуляли – дожди нам не помеха. Прыгаем в резиновые сапоги и бежим.

Лужи Улю тянут, как магнит. Она вообще неравнодушна к воде, ей только повод дай, плещется во всём, хоть в капле на блюдечке :) Смотрю на дочку и радуюсь её изобретательности. По лужам можно бегать, в них можно прыгать, по ним можно колотить палкой или пушистой растительной метёлкой, можно кидать в глубокую лужу камни и дивиться, куда же они деваются, можно купать в лужах свои машинки, можно окунать туда зонтик, можно просто, наконец, сесть в лужу попой и возмущаться, чего это мама настаивает на досрочном заходе домой и переодевании в сухую одежду. Победный крик “Луууужжаааа!” заполняет влажный воздух и проникает за самые высокие соседские заборы :) Счастье до того простое по своей сути, что начинаешь удивляться, а собственно, за каким таким счастьем люди гоняются всю жизнь, после того как повзрослеют. (далее…)