Валерио Альбисетти “ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь”

Мне интересна психология отношений. Любых отношений в принципе. И тем более, психология отношений мужчин и женщин. Хоть мужчины и женщины одного рода-племени, мозг и эмоции у нас устроены ой как по-разному – и когда не хватает чистой интуиции для понимания, хочется иметь некую поддерживающую теоретическую базу, благо в наше время недостатка в ней не наблюдается.

Искала одну книгу, а наткнулась на эту. И уже только “Введение” к книге вызвало согласие с направлением мыслей автора и его изысканиями. Становясь взрослее и наблюдательнее, некоторые вещи, явления, чувства начинаешь видеть и оценивать по-другому, глубже, полноцветнее, многограннее. Избавление от юношеского максимализма идёт на пользу. Правда, кое-кто от своего юношеского максимализма (от самой худшей его части) не умеет избавиться до последних лет своей жизни.

То, о чём Альбисетти пишет в своём “Введении”, мне понятно сейчас как никогда. Когда уже есть за плечами опыт несохранённых отношений и чувств, когда есть рубцы на сердце, когда есть перед глазами печальный опыт друзей. Последнее время такого печального опыта перед глазами много больше, чем хотелось бы. Невольно начинаешь размышлять над ним – как могли распасться пары, которые все их окружающие люди считали удивительными, любящими, двумя кусочками паззла, идеально подходившими друг другу, у которых было всё, чтобы не только сохранить любовь и отношения, но и укрепить их. Размышлять о том, застрахован ли каждый из нас от выхода из любви к одному-единственному человеку, есть ли шанс, однажды совпав с кем-то, пребывать в этом удивительном соединении много-много-много лет.

Мне кажется, это возможно. Тем более, что подтверждений этого вполне себе хватает. Правда, почему-то эти подтверждения всегда кажутся чем-то фантастическим и из ряда вон выходящим. Поскольку так уж получается, что считается из ряда вон выходящим в чём-то ломать и изменять себя ради другого человека. Проще выйти ещё раз замуж или жениться, чем поработать над собой и отношениями. Об этом красноречиво говорит статистика ЗАГСов – разводов столько же, сколько и бракосочетаний, а иногда и больше. А уж сколько разбеганий в разные стороны этой статистикой не учтено, ибо отношения не были зарегистрированы официально.

Ещё мне кажется, глубины любви и её многогранности вполне может хватить на всю жизнь. Было бы только желание этой глубиной и многогранностью воспользоваться. Было бы только желание открыть для себя динамичность, неповторимость, волшебство, несокрушимость, бесконечность, неисчерпаемость, компромиссность и много других качеств этого чувства…

Из книги Валерио Альбисетти “ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь”:

Работая долгие годы психоаналитиком, я понял, что у нас больше не считается нормальным, чтобы любовь — я имею в виду чувство, всецело связывающее двоих людей психически, сексуально и духовно — продолжалась всю жизнь.

В последнее время я постоянно имею дело с публикациями моих коллег-психоаналитиков и другими интеллектуальными трудами, авторы которых утверждают и доказывают, что отношения любви непостижимы, неконтролируемы и необъяснимы, причём считают, что так это и должно быть. Некоторые из них заходят ещё дальше, говоря, что любовь по самой своей природе должна содержать в себе болезнь, патологию. Отсюда, по их мнению, проистекает неподвластная никаким законам, выходящая за все рамки сила, которая делает всё дозволенным в отношениях между партнёрами.

Если это верно, если следует ожидать, что, когда мы полюбим, станут выходить на поверхность наши отрицательные, неведомые, гибельные фантазмы, то мои исследования – как психоаналитика и писателя – совершенно бесполезны.

Однако это не так.

Я не хочу верить в то, что в любви невозможно делиться всем, что чувства должны оставаться неясными, двусмысленными, невыразимыми, неадекватными.

Почему мне со всех сторон говорят, будто на самом деле в отношениях между мужчиной и женщиной необходим обман, компромисс? Почему все утверждают, что любовь напоминает скорее состязание, ненависть, чем дружбу и сопричастность? С другой стороны, повседневная жизнь, реальность, в которой мы живём, показывает, что в семье коренится высочайшая степень невроза, насилия. История отношений между партнёрами часто представляет собой мрачный путь, ведущий ко взаимному разрушению, к сущностной разобщённости.

Почему так происходит?

Любовь невыразима – вот почему, когда о ней говорят, оказывается, что один человек имеет в виду одно, другой – совершенно другое, прямо противоположное. Любовь содержит в себе жизнь и смерть, здоровье и болезнь, добро и зло. Такова её сущность, и потому она ускользает от всех попыток заключить её в рамки, подчинить каким-либо правилам.

Хотя такой опыт и переживают, по крайней мере однажды в жизни, все люди, никому не удаётся рассказать о своей любви полностью: обо всех её оттенках, превратностях, страхах, планах, фантазиях, невысказанных моментах. Слова бесполезны, потому что любовь, как и счастье, принадлежит к сфере мифов. Она связана с душой. Она неопределима. Только поэзия, искусство может приблизиться к ней. Она сложна, многообразна, устремлена ввысь, неукротима, соединяет самые глубокие тайники души, где переплетаются между собой добро и зло, жизнь и смерть, где логика и здравый смысл сменяются желаниями, эмоциями и чувствами. Она стремится к абсолюту, но не желает, чтобы её абсолютизировали, гипостазировали, как хотел бы того человек.

Но человечество больно — ему не удаётся пребывать в рамках извечной дихотомической игры знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать, — и оно изобрело время, поскольку сочло необходимым дать определение жизни. Поэтому оно мечтает о любви, говорит о ней всегда и всюду, и всё же не умеет любить. В силу своего невроза оно заставило любовь выйти из свойственной ей невыразимости, чтобы дать ей имя. Человечество боится, не может больше встретиться лицом к лицу с непознаваемым, неведомым. Вот почему ему приходится всему давать имя, определение. С веками оно привыкло проводить всё, что его окружает, через так называемый “разум”, не ведая о том, что любовь – это также интуиция, несоизмеримость, тайна.

Сегодня нам понятно, почему человек, достигнув невиданного уровня научно-технического прогресса, ненамного улучшил (если вообще улучшил) своё познание тайны любви, жизни, самого себя. С одной стороны, он смешивает любовь с обладанием, с другой – отделяет любовь от развития мира, индивида, отношений между людьми, чтобы сделать её неосуществимой иллюзией совершенного всемогущества. В этом “бреду всемогущества” человек извлекает любовь из своей личной и общественной истории и превращает её в миф о счастье: “И жили они в счастии и радости”. Однако всем этим он стерилизует, убивает любовь, представляя её неспособной меняться, жёсткой, приписывая ей собственные неврозы и в связи с ней показывая всю смертность, которой пронизано всё существование человека конца второго тысячелетия и которая приводит к тому, что мы говорим друг другу: “Ты не умеешь любить”, замыкая таким образом демонический, заклятый круг, исключающий изменение, разнообразие.

Но делается ли всё это намеренно, умышленно, или же по неведению, в силу неспособности, ограниченности?

Этого я не знаю и в настоящей книге не стремлюсь выяснять.

Знаю только, что, с какой бы стороны и на каком бы уровне осознанности ни атаковали любовь, она победит, потому что она динамична, неповторима, волшебна, несокрушима — одним словом, божественна.

Любовь победит по той простой причине, что без любви человек не может существовать. По определению. Разумеется, я говорю не только о сексе, не только об отношениях между мужчиной и женщиной, но также, и прежде всего, о тех координатах, в которые включена любовь: о жизни и смерти, о добре и зле, о Боге”.

Метки: , , , , , ,

1 комментарий на “Валерио Альбисетти “ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь””

  1. Vit:

    Очень хорошо сказано:) Как бы здорово изменился Мир если бы люди научились любить.

Оставить комментарий

WP-SpamFree by Pole Position Marketing