Архив рубрики ‘Рисуя реальность’

Бессонница…

Суббота, 22 Май 2010

Предположим, она уйдёт. Устанет от вечной необходимости компромиссов, обязанностей, нехватки времени на свои дела, контроля своих эмоций и слов. Для кого-то это абсолютнейшая глупость, для неё – нет. Нет ничего страшнее для неё, чем отсутствие личного пространства. Когда течение её собственной жизни незаметно вытесняется течением другой – и эта другая жизнь становится приоритетной. Нет ничего хуже, чем будучи эмоциональным человеком, половину себя беспрерывно заталкивать обратно внутрь. Когда наступит какой-то предел – непременно раздастся взрыв, впечатляющий своей разрушительностью. Останутся только пепел и руины, едва ли подлежащие восстановлению. И тогда она уйдёт. Нет, она не будет обещать напоследок утопиться в близлежащей реке, обвинять тебя во всех смертных грехах, и сокрушаться, что всё безвозвратно утеряно. Просто последний раз обнимет тебя и пустит слезу – ведь ведь уже порядочно сплетётесь корнями к тому времени. Больно будет, расплетая эти сплетения, случайно рвать их неосторожными торопливыми движениями.
(далее…)

О юных влюблённых…

Вторник, 16 Март 2010

Всё хотела записать эту небольшую историю, уже несколько дней о ней думаю, и вот, наконец, добралась до  неё… Просто стоит мне вспомнить эту встречу, и душа отчего-то наполняется теплом и светом.

Несколько дней назад в обеденный перерыв я выбежала в магазин по соседству с офисом купить всякой ерунды. Несмотря на то, что по внешним признакам в городе всё ещё властвует зима, воздух в тот день отчаянно пах весной. Настроение было пропитано насквозь этим весенним ароматом.

Всякая ерунда перекочевала с магазинных стеллажей в мою корзинку, и я встала в очередь на кассу. Передо мной был всего один человек, а за мной встала влюблённая пара. Совсем юные ребята, может, последний класс школы, может, предпоследний. Знаете, от них  шла такая удивительно сильная волна любви, что её просто невозможно было не ощутить.  Они, нагулявшись, зашли купить что-нибудь перекусить, и в ожидании своей очереди, стояли и нежно ворковали. Я много влюблённых пар видела, но в этих юных ребятах было что-то такое очень настоящее, неподдельное, чистое –  каждый из них так стремился позаботиться о другом. Девочка что-то сказала в шутку, а потом вдруг спохватилась, что шутка могла быть капельку обидной её любимому, и она в извинительном порыве  всю свою нежность и любовь устремила к нему, обняла, поцеловала, так что он даже и не успел обидеться. Причём, это так естественно произошло, так мгновенно какая-то такая высшая мудрость в девочке сработала…

А потом они спорили, кто будет платить за их нехитрые покупки.  Опять-таки, так как-то естественно и легко спорили, потому что каждому хотелось проявить заботу о другом. И  нежно спорили.  А спор в итоге решился сам собой – на кассе не оказалось сдачи с крупной купюры мальчика, и девочка стремительно протянула свою денюжку помельче, и от радости, что ей повезло,  расцеловала и обняла любимого мальчишку. Ну, он, конечно, слегка расстроился,  но думаю, потом он найдёт способ взять реванш и доставить радость любимой…

Я смотрела на них и не могла налюбоваться. Точнее, я даже не смотрела на них, а была рядом и ощущала это море нежности и тепла, исходящее от этих ребят. Очень мощное.  Было так непривычно видеть большой трепет и недетскую мудрость в их  отношении друг другу.  Настоящесть их чувства.  Это уже даже не влюблённость, а любовь.  Трудно объяснить глубинное ощущение. Но так захотелось, чтобы именно эти ребята вот эту свою чистую, искреннюю, светлую любовь и её тепло и нежность сохранили на всю жизнь.  Ведь так бывает. Пусть не так уж и часто, но бывает. И я просто мысленно пожелала им этого.

P.S. Когда уже дописала историю, осознала что именно было удивительным в этой паре. Это, конечно, незримо, но ощутимо на каком-то тонком плане.  У них, несмотря на их юный возраст,  уже было какое-то высшее понимание того, что есть любовь, и что их “вместе” неизмеримо ценнее их “по отдельности”…  Они уже несут ответственность за друг друга…

Разноцветные осколки прошлого

Пятница, 4 Июль 2008

Мы познакомились в 2002. Сначала виртуально – на поэтическом сайте. Он, прошедший огонь, воду и медные трубы, и лет на 12 старше меня, иронично откомментировал мои неуклюжие стихи о войне. Написал что-то вроде: “Мисс, сдаётся мне, Вы ни черта не знаете о войне”. Я разозлилась и ответила. С этой злости началась наши отношения. Он сам писал немного стихов. Но каждое было ранением навылет. Жёсткие, выстраданные мужские стихи. На их фоне мои девчачьи страсти выглядели блёкло и нелепо. Но мы подружились.

Он хотел встретиться. Мой фотопортрет на поэтическом портале не давал ему покоя. А у меня всё было хорошо. Я была по уши влюблена – и других мужчин, кроме моей второй половинки, для меня в принципе не существовало. Оказалось, он был фаталистом. Он терпеливо писал мне письма и смс, до того самого дня, когда вся моя розовая идиллия с любимым человеком рухнула и рассыпалась на тысячу осколков.

На очередное предложение его встретиться я мрачно пошутила – с таким настроением могу предложить ему разве только прогулку на кладбище. А он согласился. И мне было некуда отступать. Я выбрала кладбище поближе к дому и благоразумно сообщила на всякий случай о свидании подруге.

Это был Космос. Удивительное совпадение. Мне казалось, я знала его давным-давно. Мы гуляли долго. А потом пили вино на какой-то скамейке… А потом курили его сигареты – и я улыбалась. Впервые боль отпустила меня, и было легко и радостно. После той прогулки он написал стихотворение… Про ту самую прогулку. Я читала стихотворение, комментарии к нему других женщин – и улыбалась…

Мы виделись редко. Он был редким искателем приключений. Уезжал, никогда не предупреждая, о возвращениях извещал смс, коротким письмом или новым стихотворением на портале. Иногда мы встречались, уезжали в Песочное, и там под необыкновенно звёздным небом у костра с позднего вечера до раннего утра пили коньяк, разговаривали о тайнах Вселенной, о секретах индейцев Майя, и о Мактубе. Его любимой книгой были “Три товарища” Ремарка. Когда я её прочитала, многое в нём мне стало понятно – он был тем самым Робби, который полюбил Пат… Моих любимых книг было слишком много. И он терпеливо и даже с любопытством слушал все мои рассказы о них. Иногда что-то просил дать почитать. Прочитав пару книг Коэльо, он частенько присылал мне смс из одного слова: “Мактуб?”, “Мактуб!”, “Мактуб”. И этого было вполне достаточно.

Я не пыталась понять природы наших отношений – просто этот человек был на свете, просто мы встретились, просто мы были нужны друг другу… Иногда после вечеров, проведённых с ним, я писала нехарактерные для себя стихи, его стилем и почерком, и интонациями, на его языке. Они мне нравились, но отчего-то я сама их боялась… Может оттого, что во мне открывалось что-то, ещё неведомое мне самой. Он, как оказалось, тоже их боялся… Комментарии стали состоять из двух слов: “Напишу в почту” или “Сейчас позвоню”…

Очередной его отъезд совпал с моим решением “устаканиться”, с ощущением чуждости мне поэтического портала, с назревшими переменами в жизни. По сравнению с ним я была слишком осёдлой, по сравнению со мной он был слишком искателем. Как-то само собой он тоже перестал публиковать свои стихи на том портале. Но я иногда всё же заходила на его страничку – вновь и вновь перечитывать те стихи, про которые он однажды сурово сказал: “Ты же знаешь, это о тебе”. Рука тянулась к телефону, но я останавливала себя – нельзя. И писала очередное, непохожее на себя стихотворение… Как будто он сидел где-то рядом, попивал свой коньяк и пускал вверх кольца терпкого дыма…

Рисунок чайного цвета

Среда, 26 Декабрь 2007

За окном непогода, там сыро и слякоть…
Я вбегаю домой, ставлю чайник скорей,
Мне сегодня не хочется с дождиком плакать –
Мне бы парочку добрых и тёплых вестей!
И ещё бы улыбку, я знаю, согреет
И мой вечер так ласково вдруг осветит,
Суету уходящего дня всю развеет…
Мне покажется – кто-то со мною сидит,
Тут, на кухне, за чашкою крепкого чая,
Уплетая шарлотку, и новости дня
Разноцветным потоком взахлёб выливая
На сидящую рядом, с улыбкой, меня.

(с) Нина Кононова
25 декабря 2007

Первый рисунок

Вторник, 18 Сентябрь 2007

Наша жизнь есть ровно то, во что мы верим. Вокруг нас ровно то, что мы хотим видеть. Мы имеем ровно то, что хотим иметь. Каждую, даже самую маленькую частичку своей жизни мы создаём сами.

 

Мы никогда не имеем того, что нам по-настоящему не нужно, того, чего мы по-настоящему не хотим. Жизнь так устроена. Если ты чего-то хочешь – особенно чего-то очень важного для себя – она спросит тебя много-много раз: – А ты уверен, что точно этого хочешь? И если увидит, что ты засомневался, испугался получения желаемого –  тебе придётся начинать с самого начала.

 

Такой простой строгий механизм.  Есть конкретное желание – оно исполнится. Начинается размытость формулировки – простите, вы не очень хорошо знаете, чего вы хотите.

 

Иногда смотрю на людей и понимаю – им просто порой страшно, что их желание осуществиться.  Вот и хотят они как-то теоретически – было бы неплохо, если оно осуществилось, но если не осуществится, я переживу… А в желании самое важное – ровный импульс и уверенность. Вот так-то.

 

Когда нет своих желаний, а, скорее всего, ты просто не хочешь их слышать или признаваться в них себе  – ты просто становишься заложником чужих. Или вечным пленником «жизненных обстоятельств». И всю оставшуюся жизнь тратишь на то, чтобы убедить себя в том, что, в общем-то, ты не так уж и плохо существуешь. Но существуешь. Потому что на то, чтобы жить… порой нужна смелость.

 

Я сама иногда немножко боюсь, ведь у любого желания есть вполне реальное воплощение. Но… наверно, поэтому желаний сейчас становится меньше. И они более настоящие, что ли… Жизненно важные для меня. Это означает, что без них, я, конечно, как-то проживу, смогу. Но если буду честной – то не хочу без них, потому что понимаю, что жизнь будет другая совсем. Немножко не моя. Совсем не моя.  И где-то внутри себя я отыскиваю притихшую смелость – пусть поддержит меня на выбранном пути. Ибо он уже выбран. Мне не нужно ничего заоблачного. Я просто хочу прожить свою жизнь. Жизнь, в которой есть место дружбе, любви, радостям, огорчениям, успехам, неудачам, везению, трудностям, творчеству, поиску истин, размышлениям, мечтам и ещё много-много всего, и, конечно, моим рисункам словами… 

Иногда друзья оказываются по разные стороны границ…

Среда, 17 Май 2006

…Один уезжает, другой остаётся. Редкие долгожданные встречи, а в промежутках – международные письма и телефонные разговоры…

– Я купил конверты, чтобы написать тебе.
– Правда? Но почему же тогда не пишешь?…
– Пока не могу. Информация ко мне не приходит…
– И я тоже сейчас почему-то не могу писать письма… Знаешь, мне стало казаться, что за множеством слов теряется суть. А суть она лаконична. Ей достаточно всего нескольких слов. Я даже длинных стихов сейчас не пишу. Мне кажется, что короткий импульс долетит до другого сердца скорее… а в длинной веренице слов чувство теряется. Остаётся большое пространство, заполненное порой слишком запутанными рассуждениями, отвлечённостями.
– Хм… я об этом не размышлял, но,пожалуй, ты права.
– Не знаю. Ведь это я так чувствую. Иной раз кажется – слова так беспомощны.
А простой жест – протянутая человеку рука – оказывается таким невероятно сильным и сближающим… Или взгляд… Стоит посмотреть человеку в глаза, и тебе открывается целый мир… и ты смотришь в него, смотришь, и никак не можешь оторваться, и никакие слова не нужны… Права для себя. Кто-то может чувствовать по-другому.
– А если человек далеко от тебя? Если ты не можешь протянуть ему руку? и посмотреть в глаза? Если это твой старый друг, для которого весточки от тебя это жизненно важные импульсы? Если эти твои слова для него как маячок, мигающий с того берега, на который он хотел бы иногда возвращаться? Связь с тем, питерским периодом жизни?
– Тогда вместо писем я буду писать ему стихи-импульсы-маячки…