Последние два дня у меня никудышное настроение. Совсем никудышное.
Может, немного сентябрьской хандры, хотя, сентябрь один из самых моих любимых месяцев. Я люблю и осенние дожди, и листопады, и потихоньку укорачивающиеся дни…Может, новый виток внутреннего кризиса, когда мучительно пытаешься самоидентифицироваться, стоя на очередном перекрёстке. Может, просто эмоциональный провал, который должен скоро пройти. Может, трудности встраивания в городские ритмы после двух месяцев жизни вне них. Может, всё сразу и вместе.
У меня очередной период самообесценивания и проживание синдрома самозванца. На меня поочерёдно наваливаются состояния «я не достигатор», «я плохая мать», «я неважный друг», «я так себе жена», «я снова ни черта не понимаю в этой жизни», «почему опять тупик, куда грести дальше?», «зачем я пишу что-то и выкладываю это?», «когда же я уже найду себя».
Ничего особенно не хочется. Разве что вкусного ароматного капучино с корицей (но я же сегодня и за него себя сумею поукорять) и какую-нибудь вкусняшку. Впрочем, и из вкусняшки я сейчас сделаю проблему — где мне сейчас взять «тот самый наполеон» или «тот самый эклер», или «ту самую шоколадную колбасу».
Ещё хочется немного тишины во всех смыслах — чтобы мир замер и никуда не двигался. Никуда не бежать, не ехать, не суетиться. И ещё хочется оказаться в каком-нибудь месте вроде «Пятой горы». Ну, или в Карелии… Или просто сесть в машину и отмахать километров 400-600 по дороге, которая лентою вьётся, куда-нибудь в Петрозаводск, Тверь, или даже в Вологду. Не так важно, куда. Важно состояние «в пути», «в дороге». Без особенной цели. Да хоть выпить кофе или пообедать в точке назначения.
У меня «висят» два последних видеоурока #честныхтекстов6, полно домашних дел, есть несколько отложенных до лучших времён встреч. И я благодарна имеющейся в жизни рутине, которая помогает не скатиться совсем в тоску и печаль — развезти детей по школам, садам, кружкам, сделать уборку, сходить в магазин, немного потренироваться, провести пару уроков, почитать с детьми и поболтать с ними, помочь сделать уроки и всё такое прочее.
Мне немного трудно позволять себе в очередной раз прожить эти состояния — во мне всё ещё много перфекциониста, хорошей девочки, чужих установок вроде «читать книжки, саморазвиваться и тратить время на себя — это эгоистично». Или «у тебя пол не мыт, а ты ерунду какую-то пишешь».
Мне трудно позволять себе ничего не делать, когда все вокруг что-то делают, куда-то бегут, чего-то достигают. Сейчас мне немного трудно не сравнивать себя с другими. В провальных состояниях я расстраиваю себя тем, что кто-то умнее, трудолюбивее, дисциплинированнее, что-то смог, где-то проявился, чего-то достиг, а я-то НЕТ. Хотя, конечно, мозгами я понимаю — у каждого СВОИ БОТИНКИ и СВОЙ ПУТЬ.
На этой фразе мне в монитор залез наш прекрасный харизматичный кот и сказал своё громкое «Мяу!». Он сыт и полон сил, и хочет поиграть в свою рыбу. Он украл у дочки резиновую игрушечную рыбку. Теперь она его. И вот он ежедневно требует, чтобы её ему кидали. Мы кидаем ему эту рыбку, он приносит нам её обратно. И так целых полчаса… А потом ему может надоесть, он устаёт, или просто больше не хочет взаимодействовать — и уходит. Спать или проживать какое-то другое своё состояние. Хм…
Попробую сегодня немного побыть котом.
Позволю себе погрустить, погоревать, лечь на воду и не грести изо всех сил.
Возможно, перечитаю кое-что из любимой «Есть, молиться, любить», юмор и самоирония Элизабет Гилберт всё-таки гасят волны безнадёги.
Дам себе время побыть там, где я есть. Может, дойду за капучино и неидеальной вкусняшкой. Позвучу в пространство такой, какая я есть сейчас — с грустиной и минором от всей души.
Я есть я.
Я живая.
Я несовершенная.
Я не должна соответствовать ничьим ожиданиям.
У меня много состояний.
И не все они приятны окружающим.
Сейчас я грущу.
Изо всех своих грустных сил.
И я позволяю себе сегодня прожить всё это.
Немного затаиться и снять на время ботинки.
Походить босиком.
Так можно иногда.
Такие вот дела.