Архив рубрики ‘Немного о себе’

***

Вторник, 17 Август 2021

Я держу на ладони вечернее солнце августа. Яркое, как июньское и июльское, но уже не такое тёплое. Я смотрю, как оно мягким светом придаёт волшебство всему вокруг. Перламутровой становится вода Ладоги, тонкими и прозрачными,  как витражи, – листья деревьев, золотистым и уютным – чей-то пёс, свернувшийся на нагретом солнцем деревянном настиле пляжа.  На какие-то мгновения кажется, что мир замер и нежится в ласковом и ненавязчивом тепле солнечных лучей.  Времени как будто нет. Некоторое ощущение ирреальности – текущий момент так красив, что кроме него ничего не существует больше, кажется одной иллюзией. Где-то там, далеко, текущая реальность со всей её суетой и нелепостью.  А я в каком-то другом мире – в том,  где красота и гармония бесконечны. И задумчивый вечер пригласил меня полюбоваться закатом, послушать шум ладожских волн, вдохнуть, сколько хочется, августовского остывающего воздуха. И укрыл всю рутину и суету линией горизонта, мне их не видно, они меня не беспокоят. Видно сегодняшний розовый закат, светящиеся изнутри облака и бескрайнюю синь озера, которое моя младшая дочь упрямо называет  морем.

 

Лето – это маленькая жизнь

Воскресенье, 15 Август 2021

Как поётся в одной песне “Лето – это маленькая жизнь”, особенно в наших краях. Только сегодня уже 15-ое августа,  и маленькая летняя жизнь неумолимо близится к своему завершению. Но мы продолжаем впитывать в себя лето и его тёплые моменты.

В ближайшем лесочке мы вдоволь налюбовались всякими разными, коварно красивыми и обаятельными поганками и нашли целых четыре сыроежки. Видели несколько лесных лягушек, очень шустрых, которых даже не смогли сфотографировать, нашли несколько норок лесных жителей и, увы, кучи мусора от не очень хороших дачников.

У старшей дочки новое увлечение – ежедневная рыбалка с друзьями-мальчишками. Терпелки пока хватает только на закидывание удочки в воду, но ведь надо же с чего-то и начинать. Удочку покупали года два-три назад для рыбалки в Карелии, но что же добру зазря пропадать. Вчера  папа натянул дочери на удочку новую леску и заменил поплавок, и вечером все, включая меня,  прошли мастер-класс на местном карьере. Теперь-то уж не пропадём, если наступят  голодные времена.

Из жизни котов

Вторник, 27 Июль 2021

У меня устойчивое ощущение, что дачный круг общения у нашего кота больше, чем у меня.

Выхожу сегодня в 7.30 утра выгулять собаку, на крыльце на диванчике вытянулся во весь рост соседский кот Гоша и сладко спит. И ухом не ведёт – ни на собаку, ни на меня. Услышав, что дверь открылась, домой на завтрак со всех лап несётся наш кот. Расположение Гоши на его обычном месте нашему фиолетово. Спи, Гоша, спи, я не против, молчит он, пробегая мимо. Вчера днём выходим с котом из дома, а Гоша прямиком в дом. Наш, видимо, осознал угрозу своим съестным припасам и что-то там мявкнул другу, после чего они оба спустились с крыльца,и сели на газоне перед домом, прижавшись друг к другу боками. Долго сидели и сверлили глазами кухонное окно. Ежедневно на участке гостят толпы разномастных котов – я уже сбилась со счёту, сколько их в тусовке. Все до одного неотразимы и харизматичны. Особенно умиляют приходы белой длинношерстной пассии. Кот бросает сон, еду и все дела и выбегает навстречу красотке. Иногда они уходят за дом, и если я иду туда по огородным делам, то испытываю чувство неловкости – так трогательно и нежно они трутся носами, и воркуют.

А ещё случаются вечерние сходки. Собираются во дворе втроём или вчетвером, садятся в кружок и молчат. Собрание усатых-полосатых садоводов. Даже любопытно, что там у них на повестке дня. Прямо даже жалко разлучать друганов будет осенью. Зимовать что ли на даче оставаться теперь… В городе-то ни друзей у кота, ни облепихи, на которой можно наблюдательный пункт устроить,  ни свободы перемещения.

Среда, 26 Май 2021

За окном холодный майский дождь. По законам весенней логики он должен быть тёплым, но логика, видимо, у весны женская, потому дождь холодный. По большому счёту, дождь это неплохо. Это значит, что можно с чистой совестью никуда не ехать, не идти гулять, а затеять яблочный пирог, или печенье, или оладьи, заварить ведёрко ароматного чая с мятой или чабрецом, или и с тем, и с другим, достать книжку и замедлиться. Пить чай, смотреть в окно на цветущие каштаны, слушать шум дождя и болтовню детей, и ловить свой персональный дзен, или хюгге, или что-то там ещё. Включить энергосберегающий режим, и созерцать, и возможно, немного созидать.

С созиданием последнее время такая странная вещь – сидишь, идешь, едешь, отвечаешь кому-то на сообщения и письма – и в голове миллион миллионов мыслей, идей, того, что хочется записать. Приходишь, садишься за клавиатуру, смотришь в окно на высокие белые свечки каштанов – и думаешь, а собственно, о чём это я хотела писать, зачем это, кому ещё, кроме меня, интересно, и не оставить ли эти прекрасные мысли при себе. Пусть булькают и шкворчат внутри тихонько. Ответишь на пару-тройку писем, на десяток сообщений в мессенджерах – и потребность написать что-то, вроде как частично удовлетворена. Обратная связь от адресатов получена – живая, эмоциональная, реальная, и вроде как уже не так зудит желание оставить небольшой словесный след в истории.

Впрочем, может, это просто сегодняшний дождь навеял минорные настроения. Возможно, кусочек волшебных “трёх стаканов” с шариком крем-брюле существенно поменяют настрой.
Проблема одна – раздобыть в этом дожде пару килограмм яблок и крем-брюле, ну или ванильный пломбир.

Из сундука…

Вторник, 30 Март 2021

Последнее время я особенно часто думаю  о том, кто я, где я, зачем я… и всякое такое. Так получилось, что последние несколько лет моей жизни были не очень однозначными. С одной стороны – счастье материнства, новый опыт, новые заботы, новые направления развития, пересмотр ценностей, много созерцательных процессов.  С другой, – какая-то острая ностальгия по какой-то части себя прежней, и попытки понять, по какой именно части. Километры и тонны внутренних диалогов.  Механический разбор ящиков и полок письменного стола, книжных шкафов и дневников с записями 1995-2014 годов, и листочки с распечатанными письмами друзей и единомышленников. Погружение в чтение. Периодическое присвисты и возгласы – “ох, нифига ж себе”,  “это я написала?”, “охренеть, неужели я так поглупела?” , “это мне такое написали? до чего талантливо, глубоко и красиво!”, “какой накал страстей”…

Так случилось, что творчество (словесное) последнее время –  в основном в редкие заметки, в свою собственную голову, иногда в письма друзьям и в  мессенджеры мужу и друзьям же.  Но ностальгия. По текстам, по некоторому количеству письменных диалогов, по обмену энергией писем, даже по своим собственным письменным монологам. По глубине.  Вечный мучительный вопрос, да кому эти мои тексты/стихи/размышления/слова, кроме меня самой, ещё нужны в этот век мессенджеров, лайков и комментариев-смайликов. Робкое возражение изнутри – прежде всего, тебе самой.  Попытка возразить  – столько времени гробить на себя и своё типа самовыражение? Можно же столько полезного в это время сделать… “Оуу, боже!” – закатывает глаза оппонент. – “Какое такое полезное? Нескончаемая борьба с бытом и делами? Чем оно так сказочно полезно?”  “Не знаю…” – звучит внутри. “Может, и не очень полезно”. “Вот именно. Не очень.” И новые километры мыслей. Попытки получить взгляд со стороны от людей, чьим мнением дорожу. И почти ото всех ответ – ты хорошо пишешь.  И ещё очень важное от близкой подруги – “Мне кажется, что бы ты ни выбрала, ты выжмешь из себя максимум. Ты умеешь учиться и адаптироваться”. И это тоже верно. Умею. Причём, действительно, хорошо умею. И, более того, лет до 30-35 это было даже интересно и включался здоровый азарт. Но ценности пересмотрены. И изменения произошли. И хочется позволить себе роскошь слышать себя, быть собой, быть по возможности для себя, и не игнорировать свои внутренние потребности. И учить этому своих детей.

К слову, тяжелой гирькой на весах сомнений стал восторг старшей дочери – “Вика, смотри, эти стихи все мама написала!” И вопрос ко мне: “Мама, а что в этой книжке есть для нас?… А ведь есть и для них. И  не только в книжке. Есть сказки, истории, стихи, немного рисунков, много мыслей. Есть много неразобранного и для себя, и для них.  Есть желание научить слышать себя, созидать, делиться, слышать других, впитывать важное, ценное. Читать и смотреть хорошее.  Хотеть большего. Не бояться творить.  Расширять горизонты.  Научить доверять себе  и взращивать свою ценность, которая поможет не терять в жизни почвы под ногами, несмотря на разнообразные обстоятельства.

И вот тут я понимаю,  что всему этому и мне надо учиться. Где-то заново. Где-то вопреки тому, чему учили меня. Тому, что  мои слова, прежде всего, должны быть моей самоценностью, моим взаимодействием с миром. Хорошо, если будет созвучие, и оно,  конечно же,  будет, но ориентироваться нужно, прежде всего, на  этот внутренне-космический поток, потому что начинается всё, по большому счёту, с него.  И вот это ощущение было где-то и когда-то мной утрачено – где-то поддалась обстоятельствам, где-то позволила ранить себя чужому мнению, не самому объективному, где-то попала в ловушку сравнивания себя с другими, где-то болезненно восприняла равнодушие. Где-то прицепилось к этому снежному кому ещё что-то, что именно, сейчас уже не столь важно.

Важно другое – мне всё ещё есть, что сказать себе и этому миру, есть о чём поразмышлять, есть, что хочется ещё почувствовать, и оказалось, всё ещё есть эта необъяснимая тяга и любовь к словам и их магии…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Быть мамой…

Четверг, 11 Октябрь 2018

… оказалось непросто. У меня не было младших братьев и сестёр, ни родных, ни двоюродных, и друзей семьи с маленькими детьми у нас тоже как-то особо не было. Потому в полной мере всего масштаба изменений в жизни, приходящих вместе с детьми я не представляла. Но, меня спасло то, что дети появились в моей жизни после 30 лет – когда они уже были очень желанными и осознанными, когда в багаже был хороший жизненный опыт, и начала появляться даже житейская мудрость.К рождению детей я наработалась вдоволь, нажилась своей жизнью, наобщалась впрок с разнообразными людьми, немного попутешествовала, напробовалась всевозможных хобби и увлечений. Поэтому, когда родилась моя старшая дочка, я была полностью сосредоточена на чуде встречи с ней. Да, было немного непривычно, что “моей” жизни теперь нет, и она вся подчинена этому новому человеку, но тот Космос, который мне открылся через дочь, с лихвой окупил некоторые сложности привыкания к новому статусу.

Где-то мне встречалась фраза, что материнство это как йога – непрекращающаяся работа над собой. Я бы всё-таки добавила – осознанное материнство, ибо за почти 4 года регулярных пребываний на детских площадках, мероприятиях, в поликлиниках и вообще в тех местах, где есть дети и родители, могу утверждать – детей заводят многие, одевают, кормят, воспитывают, вкладывают деньги, но, уважают своих малышей далеко не все. Про знак личностного равенства вообще промолчу.  Когда-нибудь о этом я напишу отдельно – слишком много накопилось наблюдений. Поясню пока, что имею в виду. Мы часто требуем от детей чего-то, указываем им, как себя вести, что говорить, подавляем их волю, на вопросы “почему” отвечаем – “потому что я так сказал”.  Но верно самое простое правило – подай пример, покажи, объясни, предъяви к себе это же самое требование, и внезапно окажется, что мы чудовищно много требуем от детей того, чего сами не в состоянии делать изо дня в день, подавая ребёнку пример. Моя дочь за свои 3 года и 8 месяцев научила меня столькому, чему не научили прилежно прочитанные тома всех популярных педагогов, психологов и нейропсихологов. Она мне открыла сотни моих несовершенств в самых простых ситуациях. Сколько раз мне приходилось останавливаться в ступоре и думать – ну как, как эта кроха опять преподала мне урок мудрости, любви, принятия, воспитания, великодушия? Много раз я смотрела ей в глаза и говорила – “Прости, малыш, мама на самом деле сейчас неправа”, а потом мы долго разговаривали, разбирая какие-то  наши ситуации. И чаще всего она правильно меня слышит и понимает. А я по нескольку дней потом хожу в раздрае от собственной человеческой и материнской несостоятельности. Но с этим дочь тоже справляется. Она десятки раз в день  доверительно говорит мне, что она меня любит. Мне остаётся только крепко прижимать её к себе и чувствовать,  её любовь ко мне и свою любовь к ней, и быть благодарной за то, что в этой жизни мы вместе.

Младшей дочке пока всего 11 месяцев… Скоро и она активно возьмётся за наше воспитание 🙂

 

 

 

Зачем?

Четверг, 27 Сентябрь 2018

Когда-то слова значили для меня очень много. Я брала лист бумаги или создавала файл и просто писала. Писала то, о чём думалось, о чём хотелось, то,  что наполняло и переполняло, что тревожило, восхищало, раздражало, возмущало и вызывало ещё сотни других реакций.

Потом прошло какое-то время. Я немного повзрослела, у меня появилась своя семья, родились дети.  И вот я пропустила этот момент, когда перестала писать. Не письма друзьям, не сообщения в чатиках, не комментарии в социальных сетях, а писать для себя, про себя, писать потому что это часть жизни, часть взгляда на мир, часть самоощущения, потому что, не писать невозможно.  Когда меня стало тревожить это странное “зачем?”, “а смысл?”, “всё уже тысячи раз написано до меня”? Когда я обесценила своё мироощущение, свои мысли, свои чувства, свои впечатления, своё всё, что находило выход в словах? Пусть и нужных только мне самой… Долго и честно я пыталась это понять или вспомнить и не смогла.

Да, у меня не так много времени на свободное творчество, ибо у счастливой меня есть целый один муж, две маленьких дочки, собака, родители, некоторое количество друзей, большое количество ежедневных обязанностей, изрядное количество ежедневных радостей, некоторое число огорчений, много всякого разного происходящего со мной,  но как-то вдруг внезапно я осознала, что без буковок мне не так хорошо живётся, как хотелось бы. Иногда я даже стала ловить себя на чувстве тоски по тем дням, когда писалось много, легко и в радость. И вот я подумала, что, пожалуй, не стоит эту тоску игнорировать. Надо дать себе шанс на новые свидания с самой собой и своими буковками.   И тогда, уложив детей спать, я отправилась проведать, как поживает мой блог. Блог, как оказалось, поживает, но вполне себе отдельно от меня. Он с укоризной глянул на меня с экрана и спросил –  “Ты хоть пароль-то помнишь?”. “Сейчас-сейчас”, – пробормотала я в ответ, судорожно роясь в памяти и прикладывая пальцы и так, и эдак к клавиатуре, в надежде, что уж они-то вспомнят пароль. Не вспомнили. Терпеть не могу процедуры восстановления паролей, но не сегодня.

Пароль восстановлен. Точнее, придуман новый, не похожий ни на какие другие. Вот я смотрю на свой блог изнутри и вспоминаю, как и что тут работает.  Вспоминаю, какие они, мои буковки. Улыбаюсь. Боюсь, что не получится, что опять меня одолеют демоны “зачем?”, “оно тебе надо?”, “кому оно надо?”, “это не ново”, “а смысл?” и ещё множество других. Но я так соскучилась по своим буковкам, что позволяю себе сегодня задвинуть эти страхи в дальний тёмный угол, пускай пока посидят там.  Вместо бумаги передо мной сегодня белый экран монитора. Вместо авторучки – клавиатура. И я не совсем представляю, о чём я буду писать завтра, или послезавтра, или через неделю. Просто хочу писать, как получится, и что получится, и верить, что когда-нибудь, через бог знает какое количество написанных строчек, я смогу хоть чуть-чуть понять “зачем?” и  “какой смысл?”.  А кому это надо, я знаю. Мне. Ну, и может, кому-то ещё, кто иногда выходит за пределы своей планеты, чтобы полюбопытствовать, есть ли рядом другие планеты, и как они устроены.

 

 

О делах детских

Вторник, 14 Март 2017

Дочка растёт, количество дорогих сердцу моментов, забавных ситуаций, мнений о книгах/игрушках/развивашках тоже растёт и множится. Не хочется, чтобы информация терялась и растрачивалась, поэтому буду пытаться её сохранить и сделать доступной, а вдруг ещё кому-то пригодится и пойдёт на пользу. Хотя, признаюсь, мыслей, идей, информации, как всегда, довольно много, а ресурс времени очень и очень ограничен. Но всё же. Попробую.

***

Вторник, 8 Ноябрь 2016

Иногда нам свойственно идеализировать наших любимых людей, а им  – идеализировать нас. Это не от отсутствия объективности, как мне кажется. Это от того, что мы осознаём, что человек целостен и дорог нам со своими светлыми и тёмными сторонами, но на тёмных фокусироваться нет желания – есть желание фокусироваться на достоинствах и сильных сторонах, на том, в чём человек превосходит нас, на том, чему у него можно поучиться. Иногда нас тянет на трудно достижимые вершины, которые нам обозначили наши близкие люди, и мы начинаем покорять их. Иногда мы тянем за собой кого-то, и являемся живой мотивацией и стимулом становиться в чём-то лучше.  Идеализация в меру – не так уж и плохо, когда она не доходит до абсурда и имеет созидательный вектор, а не разрушительный.  Немного идеализировать любимых очень даже приятно. Любящие глаза ведь смотрят совсем иначе, чем глаза посторонние, больше замечают хорошего в нас – и даже если мы где-то до этой идеализации и не дотягиваем, при адекватном её восприятии – мы воспринимаем её, как возможность улучшить свою собственную модель…

 

 

Картинка найдена на бескрайних просторах интернета.

О дочке

Среда, 19 Октябрь 2016

Дочь растёт не по дням, а по часам. Теперь мне, как никогда ранее, понятен смысл этих слов. В свои год и восемь месяцев она шокирует нас чётким знанием того. что она хочет, а что категорически не приемлет. Её манера общения вызывает у меня не материнское даже, а человеческое восхищение. Она всем говорит “здравствуйте”, за каждую любезность, оказанную ей родными и посторонними людьми – “спасибо”,  когда ей что-то нужно и хочется, и она понимает, что её “хотелка” в силах и доброй воле другого человека, она формулирует просьбу, склоняет голову и настолько чётко, насколько позволяет ей её ещё не сформировавшийся речевой аппарат, добавляет в конце фразы ясное: “пожалуйста”.

Она в меру самостоятельна и в некоторых видах своей деятельности категорически не приемлет помощи, громко и ясно сообщая: “Мама/папа, помогать не надо”, если мы продолжаем настаивать на помощи, она твёрдо и громко повторяет “не надо”, а если при этом ещё и руки распускаем, пытаясь поддержать или направить, то приходится говорить нам сурово “не трогай”. Она пробует на вкус все виды дозволенной ей самостоятельности и очень радуется, что ей доверяют пробовать и делать многое самой. При этом одно из   её любимых слов – “вместе”,  “мама, давай рисовать вместе”, “папа, кататься с горки вместе”, “пойдём вместе”, и меня очень радует это её ощущение необходимости этого “вместе” – она разделяет те моменты, когда учится сама что-то делать, и когда что-то хочется делать вместе.

Осваиваемые ею слова я уже не успеваю записывать, хотя хочется из любопытства припомнить все – говорят, к 2м годам активный словарный запас ребёнка может достигать 300 слов. Уля говорит уже предложениями, очень правильно грамматически построенными и место и время их применения меня иногда трогает. Утром проснувшись и едва открыв глаза, она мгновенно понимает, где она и с кем, и часто сразу говорит мне “Мама, давай читать книжку”, или вдруг вспоминает, что за окном улица, а на улице много её любимых машин и просит: “Пойдём смотреть машинки”, причём она помнит, что вчера вечером вот той машины с прицепом на месте не было, а утром вот она стоит – и радостно сообщает нам: “Машинка с прицепом вернулась!” Дочь чётко знает, что собаку надо выгуливать и неизменно по вечерам напоминает, что надо взять поводок и ошейник. Предметы своего гардероба она знает прекрасно, и когда мы собираемся на прогулку моментально притаскивает их все (до которых может дотянуться) и следит за тем, чтобы ничего не позабыли, называя – “красная кофта”, “сапожки”,  “дай, шапку”, “а где шарфик???”  Заботливо приносит мне мою обувь, а мужу – его, со словами: “папа/мама, надень кроссовки/сапожки”, “самокатик возьми”. Если она заигравшись, кого-то сильно задела, и сама осознала, что причинила боль – трогательно протягивает руку, гладит и говорит, “мама, прости!”.

Дочь уже задаёт много вопросов, в основном – “где”, куда”, “что это”. Иногда – “зачем”. Время великих “почему” уже на пороге, поскольку Уля любит добираться во всём до сути. Это у неё от папы :).

Что касается меня, то я живу в вечном состоянии восхищения и благодарности за возможность снова смотреть на мир глазами ребёнка. Иногда трудновато поспевать за дочкой – в смысле быстроты реакций и энергии, ибо она у нас отнюдь не наблюдатель, а активный участник жизни и с раннего утра и до поздней ночи пребывает в стремительном движении, с коротким перерывом на дневной сон. Но на самом деле, это самая грандиозная моя перезагрузка, которая случалась со мной в этой жизни, и я наслаждаюсь этим удивительным состоянием.