8 лет?!? 8 лет…

23 января 2023

В пятницу старшей дочери исполнилось 8 лет. Как так, когда успели пронестись?  В принципе, я перманентно пребываю в состоянии – боже, когда успели вырасти, вроде недавно из роддома принесли, но в дни рождения  этот стремительный рост и взросление осознаются и ощущаются особенно ярко.

Человек. Личность. Характер. Свои друзья. Свои взгляды и принципы. Свои эмоции и ощущения. Своя иногда  не по-детски мудрая мудрость. Свои увлечения и интересы. Своё жизненное пространство.  Удивительная способность дружить, со-чувствовать, со-страдать, со-переживать, заботиться, большая чуткость и стремление понять и помочь.  Большое сердце, обнимающее почти весь мир. Почти, потому что зарождается  суровая критичность к некоторым элементам и составляющим этого мира – из своего собственного опыта, осознаний, ошибок, своих первых жизненных разочарований и ран. Собственная складывающаяся система ценностей. Осознание своих 8-летних границ.  Безграничные любознательность и живое любопытство. Океан творческой энергии – и с ней вечный хаос в комнате двух человеков, часто захватывающий и другие пространства квартиры. Обаяние. Хрупкость. Трогательность. Нежность. Красота. Отсутствие брони и уязвимость. Заразительный  хохот, вытаскивающий из пучин взрослых проблем. Любовь к обнимашкам, желательно с утра до вечера. Иногда обидчивость с хлопаньем дверями и прятанием в самом темном углу квартиры.  Любовь к нам, родителям – иногда такая, что кажется – мы до неё не доросли, не заслуживаем, что нам ещё надо в школу жизни походить, чтобы стать достойными её. Ежедневные уроки – терпимости, терпения, понимания, чуткости, доброты – и многого другого. 

Потом будет 9, 10, 11, 12..18, 20, 25 и больше…Она будет взрослеть. И будет меняться и она, и её самоощущения, корректироваться мировоззрение, отношения с нами, с друзьями, с миром. Будут исполнятся одни мечты и рождаться новые. Будут открываться новые таланты. Будет приходить разный опыт, будут случаться её собственные ошибки, затягиваться душевные раны, достигаться её собственные вершины. Но для меня она всегда будет моей маленькой любимой девочкой, от которой сейчас я с благодарностью принимаю безусловность её любви (пока критичность взглядов не добралась и до меня), и стараюсь признавать её растущие права на её собственный путь, взгляды, мысли, чувства, на ошибки, заблуждения, взлёты, падения и поиски своих смыслов. И сегодня, я немного эгоистично желаю себе, какой бы взрослой и самостоятельной она ни была – чтобы, как и в 8 лет, ей хотелось придти ко мне просто пообниматься, поболтать, поделиться сокровенным, или просто помолчать, и ощутить и безусловность моей любви тоже – чтобы она всегда чувствовала, что ей достаточно просто быть, такой, какая она есть, а не соответствовать моим ожиданиям. 

Про средний возраст

17 января 2023

Давненько не читала записи Нины Рубштейн на её страничке в ВК. Сегодня собрала детей в сад/школу и решила не поддаваться соблазну доспать. Отвела дочку в школу и решила почитать полезное, ибо заметила – если ложишься доспать, непременно переспишь, и день пойдёт наперекосяк в смысле своей эффективности. Потому – кружка чая и вперёд читать.

Нина Рубштейн:

“Средний возраст – это когда мы оглядываемся назад (и уже есть, куда оглянуться) и начинаем задавать себе вопросы: а зачем я это делаю? А это зачем? А это? Зачем я вообще все это, черт-возьми, делаю? И кому это нужно?
И тут наступает кризис смысла жизни.
Мы начинаем понимать, что не знаем, чего хотим. Не знаем, зачем. И не знаем, кому нужно то, что мы делаем. Часто как будто кажется, что ни разу не себе.
То есть действия потеряли смысл. То есть смыслы у нас начали меняться, а действия – нет. Ну и уже хочется как-то и с новыми смыслами встретиться и разжевать их, и новые действия придумать, чтобы эти новые смыслы реализовать.”

2011

***

17 января 2023

Новогодние каникулы пролетели как в тумане. Нам с дочкой свезло заболеть ветрянкой, и все праздники мы трогательно мазали друг другу спинки каламином, и бережно поглаживали друг друга в тех местах, где чесалось и зудело особенно сильно. 

Я никого толком не поздравила, и каникулы прошли в семейном уединении — куда нам таким красивым и местами заразным было выходить. Много читала, что-то готовила, думала о вечном и о не очень вечном, созванивалась с друзьями качественно потрындеть, смотрели с детьми хорошие мультфильмы и фильмы. Это был самый спокойный и размеренный мой новый год за всю жизнь. 

13 января 2023

Ехала из сада в 8 утра по темному городу, и опять думались разные мысли. Обычно, к моменту доезжания до дома я их забываю, но сегодня случилось чудо, и мысль не потерялась.

Подумалось вот что. Все мы немного как персонажи компьютерной игры —  у нас есть определенные задачи, алгоритмы их выполнения/решения, ресурсы, навыки, умения или  скиллы (если претендовать на современность). Есть какой-то базовый набор знаний, ощущений, опыта, эмоций, чувств. По мере проживания своей жизни — у нас что-то прокачивается, где-то мы переходим на новый уровень, где-то получаем  бонусы, где-то нам открываются новые опции. Причём, опции и возможности эти, открываются не сразу, а при определенных условиях. Например, способность лучше понимать своих родителей часто приходит после рождения собственных детей, или после огребания некоторого количества проблем с ними, или попадания в разные ситуации,  которые смещают твой фокус зрения и понимания.  А кому-то  — и вовсе какие-то озарения приходят только после смерти родителей, когда уже ничего не изменить. 

Часто  у открытия новых опций есть некие возрастные границы — в 25  — ты один персонаж, в 30 — более прокачанный, но потенциал роста велик и всё ещё кажется безграничным,  в 35 — ты оброс опытом, знаниями, понёс потери,  прошёл множество уроков, ближе к 40 — начинает казаться, что ты начинаешь что-то понимать про жизнь и людей. Ну и так далее…Понятно, что эти рубежи у каждого свои, кому-то надо меньше шишек набить и пережить всякого-разного, кому-то меньше. У кого-то большая потребность в развитии и движении, у кого-то меньшая. Но так или иначе — когда из 40+ смотришь на себя  16-20-25-30-35-летнего, в такой ретроспективе что ли, и осознаёшь всю эту поступательность своего развития, анализируешь  — очень четко видишь, как твой «персонаж» в этой жизни переходил на свои новые уровни, какие опции открывались, какой опыт делал сильнее или запускал какие-то процессы пересборки, как менялось самоощущение и мироощущение — то становится ужасно интересно — каким ты придёшь на свой следующий уровень, в чём ещё сумеешь вырасти, что ещё проживёшь, чем обрастёшь, что в тебе добавится  или, наоборот, убавится…

***

2 декабря 2022

Иногда твоё нежелание  без надобности скандалить и обострять ситуации, твоё понимание и хорошее отношение, люди ошибочно принимают за твою бесхарактерность и отсутствие здоровой внутренней агрессии. Собственно, и даже сам ты тоже можешь это слегка попутать. А потом опа — и ты внезапно находишь себя у черты, с тяжёлой чугунной сковородой в руках, которой  замахиваешься, как следует, чтобы шарахнуть по оборзевшей морде. И сопровождаешь всё это отборным трёхэтажным матерком, со вкусом, толком, расстановкой.  Ибо нефиг. Злить.  И верить, что я белая и пушистая.  Мой внутренний демон отлично умеет плеваться ядом.

***

10 ноября 2022

Пока я была маленькой, а потом и не очень маленькой, каждое лето меня отправляли к бабушке с дедушкой в посёлок Кочетовка-5 под знаменитым городом Мичуринском. Благословенное было местечко. Дед с бабушкой купили там квартиру в новом доме. Это был небольшой посёлок городского типа.  Светлая двусторонняя квартира с огромной лоджией, одной стороной выходившая на бескрайние просторы полей.  Можно было выйти из дома, обойти его  и отправиться по узеньким растрескавшимся от летного зноя тропинкам сначала через поле ржи,  из него – перебежать в поле гречихи, потом – нырнуть в кукурузное, любуясь вкраплениями ромашки, васильков, тысячелистника, маков.

Дом был кооперативным, строился для пенсионеров-северян. На лето туда свозили внуков из разных городов страны. Мои первые широкие познания в области географии – оттуда. У меня были друзья из Сыктывкара, Печоры, Воркуты, Инты, Усинска, Рязани, Воронежа, Москвы, и даже из украинского Кривого Рога.  Сдавать внуков дедушкам и бабушкам начинали  с конца мая, а разбирать по домам – с конца августа. Меня на первой неделе июня либо забирал дед – приезжал в Ленинград специально ради этого, либо отвозил кто-то из родителей. Это было целое приключение – 21 час езды на поезде, я очень любила поездную романтику, впрочем, как и большинство детей 80-х и 90-х. Я обожала бесконечные пейзажи за окном, остановки, перемещения между верхней и нижней полкой, и особенно всю эту дорожную еду, которую мама собирала в отдельную сумка – кусочки курицы, завернутые в фольгу, отварные яйца и картофель в мундире, хлеб, соль, иногда огурцы, и какие-нибудь пирожки бонусом. Мне одинаково нравились и поездки в купе, и в плацкарте. Как любому ребёнку – мне подходило любое приключение. В плацкарте было проще знакомиться с другими детьми, интереснее наблюдать за другими пассажирами и улавливать обрывки вагонных разговоров, и иногда – каких-то интересных историй.

***

29 октября 2022

Хочется верить, что собачий рай где-то есть… И что ей было с нами эти 14 лет хорошо.

28.10.2022

***

22 октября 2022

 

Пока дети в состоянии поиграть тихо, я пользуюсь паузой и пишу свои мысли. На этой неделе у меня состоялось несколько значимых разговоров, которые несколько продвинули меня в понимании своего самоощущения в мире, своих ценностей, своих желаний, своего пути, своих попыток созидать, своей самоценности.

Вчера мой друг спросил меня – почему я стала чаще что-то писать и публиковать в ВК. Ответ сформулировался не сразу, он немного вылежался. Но для меня он приблизительно такой – слова всегда были одним из способов моего взаимодействия с миром. Записанные слова – особенно. Стихи – вообще отдельная тема и отдельная магия. Долгое время – и даже сегодня – я очень стеснялась того, что я пишу стихи и тексты. Я стеснялась поделиться, стеснялась опубликовать написанные тексты и записанные стихи. Наверно, это какой-то мой внутренний баг. Может, у него есть глубокие психологические корни. Даже наверняка есть. Конечно, есть страх быть непонятой, неправильно понятой, неуслышанной. Страх, что написанное улетит в пустоту и не найдёт своего отклика. В этом смысле я довольно ранима, и даже знаю, откуда это проявляется.

Но магия слов меня не отпускает. Мне очень часто хочется чем-то поделиться, записать какие-то ощущения или мысли, отпустить их в пространство – где, возможно, их кто-то встретит, прочтёт и примет внутрь себя, где они могут оказаться нужны кому-то и созвучны. Как и бег, слова – это один из моих способов обретать почву под ногами и опору внутри себя. Выкристаллизовывать важное и нужное. Искать свои истины. Пытаться чувствовать и понимать этот мир. Разглядывать своё настроение, состояние, свою силу и свою слабость. Записывать какие-то свои впечатления, которые не хочется потерять насовсем… Это важно для меня. Важно для моего самоощущения.

Слова – мой инструмент созидания. Он не так материален, как построенный дом, отремонтированная техника, приготовленный обед, и даже как написанная картина – её хоть можно в интерьер вписать и любоваться каждый день. Но это тот инструмент, который я ощущаю своим, который вроде звучит у меня. И спасибо моим скромным и иногда тоже стесняющимся отреагировать читателям за то, что последнее время они стали чаще мне писать и озвучивать, что мои слова имеют для них важность и значение. Это даёт мне почувствовать, что я не вакууме, что я не в пустоту, что созвучие есть, что надо делать усилие над собой – и отпускать тексты, выпускать на свободу, а дальше уж у них будет какая-то своя жизнь.

Да, так получилось, что раньше чаще был ЖЖ, и немного инстаграм, и немного блог – теперь вот немного, или много, ВК. И пока так. И я делаю попытку продолжать, пока пишется и продолжается. Позволяю себе быть 🙂 Ну и продолжаем разговор…

***

6 октября 2022

Иногда люди хотят слишком многое понять, а надо просто принять.

***

6 октября 2022

На этой неделе очень интересно происходило взаимодействие с людьми. В конце прошлой недели показалось – много одиночества, и я в вакууме. Но потом, как хитрые маскирующиеся в мягком мху грибы, с разных сторон повыглядывали люди-человеки. Выглянули тихонько из укрытий, окликнули полушепотом, и сказали – ээээй, мы здесь, слышишь? И согрели. Каждый по-своему. И тишина перестала давить на уши, и мрак рассеялся, и легче дышать стало… И люди осознались иначе.