Архив рубрики ‘Размышлизмы’

Из сундука…

Вторник, 30 Март 2021

Последнее время я особенно часто думаю  о том, кто я, где я, зачем я… и всякое такое. Так получилось, что последние несколько лет моей жизни были не очень однозначными. С одной стороны – счастье материнства, новый опыт, новые заботы, новые направления развития, пересмотр ценностей, много созерцательных процессов.  С другой, – какая-то острая ностальгия по какой-то части себя прежней, и попытки понять, по какой именно части. Километры и тонны внутренних диалогов.  Механический разбор ящиков и полок письменного стола, книжных шкафов и дневников с записями 1995-2014 годов, и листочки с распечатанными письмами друзей и единомышленников. Погружение в чтение. Периодическое присвисты и возгласы – “ох, нифига ж себе”,  “это я написала?”, “охренеть, неужели я так поглупела?” , “это мне такое написали? до чего талантливо, глубоко и красиво!”, “какой накал страстей”…

Так случилось, что творчество (словесное) последнее время –  в основном в редкие заметки, в свою собственную голову, иногда в письма друзьям и в  мессенджеры мужу и друзьям же.  Но ностальгия. По текстам, по некоторому количеству письменных диалогов, по обмену энергией писем, даже по своим собственным письменным монологам. По глубине.  Вечный мучительный вопрос, да кому эти мои тексты/стихи/размышления/слова, кроме меня самой, ещё нужны в этот век мессенджеров, лайков и комментариев-смайликов. Робкое возражение изнутри – прежде всего, тебе самой.  Попытка возразить  – столько времени гробить на себя и своё типа самовыражение? Можно же столько полезного в это время сделать… “Оуу, боже!” – закатывает глаза оппонент. – “Какое такое полезное? Нескончаемая борьба с бытом и делами? Чем оно так сказочно полезно?”  “Не знаю…” – звучит внутри. “Может, и не очень полезно”. “Вот именно. Не очень.” И новые километры мыслей. Попытки получить взгляд со стороны от людей, чьим мнением дорожу. И почти ото всех ответ – ты хорошо пишешь.  И ещё очень важное от близкой подруги – “Мне кажется, что бы ты ни выбрала, ты выжмешь из себя максимум. Ты умеешь учиться и адаптироваться”. И это тоже верно. Умею. Причём, действительно, хорошо умею. И, более того, лет до 30-35 это было даже интересно и включался здоровый азарт. Но ценности пересмотрены. И изменения произошли. И хочется позволить себе роскошь слышать себя, быть собой, быть по возможности для себя, и не игнорировать свои внутренние потребности. И учить этому своих детей.

К слову, тяжелой гирькой на весах сомнений стал восторг старшей дочери – “Вика, смотри, эти стихи все мама написала!” И вопрос ко мне: “Мама, а что в этой книжке есть для нас?… А ведь есть и для них. И  не только в книжке. Есть сказки, истории, стихи, немного рисунков, много мыслей. Есть много неразобранного и для себя, и для них.  Есть желание научить слышать себя, созидать, делиться, слышать других, впитывать важное, ценное. Читать и смотреть хорошее.  Хотеть большего. Не бояться творить.  Расширять горизонты.  Научить доверять себе  и взращивать свою ценность, которая поможет не терять в жизни почвы под ногами, несмотря на разнообразные обстоятельства.

И вот тут я понимаю,  что всему этому и мне надо учиться. Где-то заново. Где-то вопреки тому, чему учили меня. Тому, что  мои слова, прежде всего, должны быть моей самоценностью, моим взаимодействием с миром. Хорошо, если будет созвучие, и оно,  конечно же,  будет, но ориентироваться нужно, прежде всего, на  этот внутренне-космический поток, потому что начинается всё, по большому счёту, с него.  И вот это ощущение было где-то и когда-то мной утрачено – где-то поддалась обстоятельствам, где-то позволила ранить себя чужому мнению, не самому объективному, где-то попала в ловушку сравнивания себя с другими, где-то болезненно восприняла равнодушие. Где-то прицепилось к этому снежному кому ещё что-то, что именно, сейчас уже не столь важно.

Важно другое – мне всё ещё есть, что сказать себе и этому миру, есть о чём поразмышлять, есть, что хочется ещё почувствовать, и оказалось, всё ещё есть эта необъяснимая тяга и любовь к словам и их магии…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О военной прозе

Вторник, 22 Ноябрь 2016

Военная проза вошла в мою жизнь довольно рано – мне было лет 6 или 7, когда на книжной полке деда я обнаружила скромные, строгие по оформлению, тёмно-коричневые тома книги “Живые и мёртвые” Константина Симонова.  Читать я её, конечно, не стала, но про содержание книги деда допросила основательно и очень часто брала её в руки просто полистать и подержать. Когда я доросла до этой книги, дедушки уже не было с нами, и того книжного шкафа тоже не сохранилось.

В детстве и юности мне случилось прочитать некоторое количество книг о временах и героях ВОВ. “Четвёртая высота” была мной зачитана почти до дыр, её я прочитала ещё в начальной школе, и очень долго не могла расстаться с маленьким пухлым томиком, в котором жила любимая Гуля Королёва. “Повесть о настоящем человеке” тоже тогда глубоко потрясла меня, да и какого человека она может оставить равнодушным… Потом были книги Льва Кассиля, Валентина Катаева, Михаила Шолохова, Александра Фадеева, Василя Быкова, Даниила Гранина,  стихи Ольги Берггольц, Александра Твардовского, Сергея Наровчатова, Юлии Друниной, Михаила Дудина, и ещё многих-многих-многих других, через  чью жизнь войны прошла рубежом, после которого происходит переосмысление всего, что есть в этом мире и в себе самом.

До определённого времени, до некой точки своего личностного взросления, я читала военную прозу и военную поэзию, безусловно, сопереживая, вынося для себя немало ценного душевного опыта и знаний,  но где-то внутри себя ощущая, что понять её, как должно, я пока не могу и не умею. Но с каждым годом я расту, и растёт моя способность читать эти нелёгкие  произведения, и крепнет уверенность в том, что совершенно невозможно не читать эти книги. (далее…)

***

Вторник, 8 Ноябрь 2016

Иногда нам свойственно идеализировать наших любимых людей, а им  – идеализировать нас. Это не от отсутствия объективности, как мне кажется. Это от того, что мы осознаём, что человек целостен и дорог нам со своими светлыми и тёмными сторонами, но на тёмных фокусироваться нет желания – есть желание фокусироваться на достоинствах и сильных сторонах, на том, в чём человек превосходит нас, на том, чему у него можно поучиться. Иногда нас тянет на трудно достижимые вершины, которые нам обозначили наши близкие люди, и мы начинаем покорять их. Иногда мы тянем за собой кого-то, и являемся живой мотивацией и стимулом становиться в чём-то лучше.  Идеализация в меру – не так уж и плохо, когда она не доходит до абсурда и имеет созидательный вектор, а не разрушительный.  Немного идеализировать любимых очень даже приятно. Любящие глаза ведь смотрят совсем иначе, чем глаза посторонние, больше замечают хорошего в нас – и даже если мы где-то до этой идеализации и не дотягиваем, при адекватном её восприятии – мы воспринимаем её, как возможность улучшить свою собственную модель…

 

 

Картинка найдена на бескрайних просторах интернета.

О вере в людей и прочих эффектах обретённого опыта

Вторник, 13 Сентябрь 2016

На днях, переписываясь со своим хорошим знакомым, близким мне по мировоззрению человеком, я как-то особенно остро ощутила разницу между собой образца 2006 года и собой образца 2016го года. Как-то очень сильно изменилось моё прочтение и восприятие людей и вера в них, что ли, в их способность изменить мир вокруг к лучшему, в их желание и мотивацию это делать. При том, скорее это касается людей в том смысле, что они формируют собой в конечном итоге общество, которое в свою очередь влияет на качество своих обитателей, а не в том, что я перестала верить в тех людей, которые меня окружают, по крайней мере, далеко не во всех людей.  Нет, мне по-прежнему верится, что всем нам есть ещё куда расти в смысле взаимоуважения, доброты, чуткости, взаимопонимания, способности отдавать, творить, дружить, любить, но существенно отрезвляет пришедшее осознание, что далеко не все разделяют эту мою веру, и далеко не все хотят всего вышеперечисленного – им и так нормально. И какая-то часть меня, скрепя сердце, даже находит силы такое положение вещей принять, хотя мира во всём мире  и разумности развития этого мира порой очень хочется.

Наверно, во всём этом есть какой-то свой смысл. Я развиваюсь, получаю свой опыт, изменяюсь под его влиянием, изменяются некоторые мои восприятия, приходит понимание некоторых жизненных процессов. Но вот хочется иногда эти многочисленные файлы в своём сознании стереть, и снова верить в людей, в их самое лучшее, самое светлое, самое-самое со всей мощью. И чтобы эта вера оправдывалась, не на уровне друзей-близких-родных-тех-хороших-людей-о-которых-знаю, а на уровне планетарных сдвигов.

Это я кратенько тут изложила. На самом деле, надумалось за последние дни немало, и ещё надумается.

***

Среда, 11 Февраль 2015

Меня сильно угнетают люди с глубоко негативным настроем по жизни, я понимаю, что я совершенно не умею с ними взаимодействовать 🙁 Не умею игнорировать, и пропускать мимо ушей не всегда получается. В моей системе координат нет понятий “всё плохо”, “плохо”, нет ожиданий худшего из возможных вариантов развития событий, я не считаю жизнь испытанием, или мучением, и даже тяжёлой её не считаю. Хотя я далеко сама по себе не гипероптимист. Вот ты говоришь человеку – “посмотри, какое сегодня прекрасное голубое небо”, а тебе в ответ – “оно сегодня слишком голубое, что-то здесь не так, где-то тут подвох”. Утрирую, конечно. Но как-то так и бывает.

Включить свет внутри себя…

Четверг, 25 Сентябрь 2014

Если бы Бог, посмотрел тебе прямо в глаза и сказал:
– Повелеваю, чтобы ты был счастлив в этом мире, доколе жив. Что бы ты сделал?
(с) Ричард Бах. Карманный справочник Мессии.

К слову сказать, я не так уж и много видела счастливых людей в этом мире. Гораздо больше тех, кто не верит, не себе, ни жизни, ни в себя, ни в жизнь, и живут как-то по накатаннному. Понятно, что уклад жизни в принципе таков, что у нас много привычных схем, стереотипов, моделей поведения, жизненных необходимостей – даже у самых счастливых людей. Но всё же – дело в самоощущении и в отношении – к себе, к жизни, к окружающим, к происходящему. Почему-то огромному количеству людей нравится изо дня в день фокусироваться на негативе, страхах, недоверии, неверии. Почему-то они так выбирают. И, когда им задаёшь прямой вопрос – почему? зачем? что вы от этого получаете? – то чаще тебя считают за ненормального, человека “не в себе”, вне реальности. Считают в целом правильно – вне их параметров нормальности, вне их взаимоотношений с реальностью. Просто как-то совсем неинтересно быть несчастливым человеком. Куда интереснее искать свои моменты счастья и радости, фокусироваться на хорошем, замечать удивительное и прекрасное, верить в чудеса – так каждый день тебя ждут новые открытия, новая глубина во взаимоотношениях с миром, новая глубина во взаимоотношениях с людьми и с самим собой. И это вовсе не значит, что игнорируется объективная реальность. Просто мне кажется, что пессимисты, негативно настроенные люди – это те, кто выбирают ничего не менять в себе, в жизни, в реальности вокруг себя, кто не хочет взглянуть на мир под другим углом – ведь это может повлечь за собой выход из зоны комфорта и изменения – и не мотивирует даже то, что изменения-то могут привести к лучшему. И изменения чаще ассоциируются с материальной зоной комфорта, а не с тем, что сначала надо включить свет внутри себя и безжалостно подсветить то, что уже давно стало ненужным хламом в душе и мешает жить счастливо…

Дружба

Суббота, 9 Ноябрь 2013

Я уверена, что дружба – это частный случай любви… Это когда твои друзья тебе жизненно необходимы, когда ты понимаешь, что, конечно, ты сможешь как-то прожить без них, без их присутствия в твоей жизни, но очень ясно осознаёшь, очень глубоко чувствуешь – что без них ты совсем не хочешь, что без них всё не то и всё не так, и твоя целостность нарушается. Конечно, окружающим это будет даже и не очевидно. Но вот сам ты всегда будешь это внутри себя ощущать и знать наверняка. Друг – это человек, в котором ты прорастаешь и который прорастает в тебе. Корни переплетаются – и с этим уже никак не получится бороться. Только что-то сверхъестественное может эту дружбу нарушить. Как ни выкорчёвывай корни, что переплелись – напрасный труд, даже если кому-то и покажется возможной такая физическая расправа, то в итоге этого кого-то будет ожидать большое разочарование. И даже если и случится с другом какая-то нечаянная, неожидаемая разлука – паззл вашего совпадения ни за что на разщёлкнется.

Дружба это совершенно запредельная связь душ и сердец. Она невозможна без любви, в самом чистом и светлом её понимании. Это полное приятие человека, таким, какой он есть. Это когда ты ежедневно ощущаешь, что рядом с другом становишься лучше, растёшь, расцветаешь, обретаешь силу. И когда для тебя важно помогать в том же самом своему другу. Это когда ты любишь отдавать, когда тебе важнее отдать, чем получить – и ты не ведёшь никаких счётов. Ты не знаешь точно, где границы между вами – где закончился ты, а где начинается твой друг – это взаимопроникновение, взаимопрорастание, срастание. Время идёт, а вино дружбы становится только крепче, только выдержанней, только драгоценнней. Ты считаешь себя невероятным счастливчиком, что рядом с тобой есть человек, которому не нужно объяснять себя, просто потому что иной раз он знает о тебе больше, и чувствует тебя лучше, чем ты сам. Нет любви без дружбы и дружбы без любви. Поэтому так редки настоящие истории любви и настоящие истории дружбы. Слова “любовь” и “друг”, растиражированы в современном мире без меры, но они по-прежнему, как редкие диковинные птицы, что не каждому сядут на плечо, а тем более на ладонь.

* * *

Пятница, 2 Август 2013

Иногда как-то вдруг понимаешь, что тебе совершенно нечего сказать другому человеку. Просто совершенно нечего. Пробуешь извлечь что-то из своих глубоких глубин, но всё, что достаёшь оказывается ненастоящим, фальшивым, дешёвым, как китайские ёлочные игрушки. Улыбаешься и молчишь, думая, как причудливо устроены некоторые люди-человеки.

***

Вторник, 2 Апрель 2013

Некоторые люди у меня вызывают только чувство глубокого сочувствия. И с этим трудно что-либо поделать. Вроде встречаешь вполне себе взрослого человека, предполагаешь, что он уже состоявшаяся во многих смыслах личность, а обнаруживаешь, что в свои несколько десятков лет, этот человек всё ещё 5-летний недолюбленный мальчик (или девочка), всё ещё использующий детские манипуляции по привлечению к себе внимания… Только его по-прежнему не любят почему-то…

***

Пятница, 15 Март 2013

Жизнь странная штука, чем больше живёшь, тем меньше интересны чужие жизни. В том смысле, что раньше как-то больше времени и эмоций отнимала вовлечённость в разнообразные чужие происшествия. Как правило, довольно прозаические и бытовые. Которые, как летний ливень – пройдут, прогремят, а через полчаса – никакого следа, всё солнце высушило. Люди так много своего ценного внутреннего растрачивают на что-то очень мимолётное. Сейчас круг тех, в чьи жизни по-прежнему вовлёчен сузился до нескольких человек. И круг тех, кого пускаешь в свою жизнь тоже стал заметно меньше. Чужие жизни остаются интересны тем, как они могут расширить горизонты моих жизненных уроков… моих духовных поисков… моих поисков на ответы “как” и “почему”, тем, что люди могут открыть мне в себе, мире и во мне самой. Ну и масштабами разнообразных человеческих талантов, само собой. Вот уж эти грани никогда не перестают меня привлекать. Книжная полка с серией “ЖЗЛ” пополняется всё новыми томами, всё новыми судьбами – никогда не смогу прекратить этого путешествия – так интересно изучать эту неразрывную связь развития выдающихся личностей и их жизненных путей…