Продолжаю тему про проявиться…
С детства я очень люблю читать и писать. Спасибо дедушке и родителям за привитую любовь к книгам и чтению. Сейчас я очень стараюсь передать эту любовь детям, и вроде как получается неплохо – изрядная часть семейного бюджета уходит на книги, и дети всегда с нетерпением ждут новых книг в домашнюю библиотеку и нашего вечернего ритуала – чтения перед сном. Впрочем, на мою собственную библиотеку средств тоже уходит прилично, поскольку бумажные книги это всегда мой приоритет перед электронными. Хотя и электронные читаю – конечно, электронную книжку с закачанными ста книжками носить с собой очень удобно – и можно использовать даже чуточку внезапно появившегося времени на чтение.
Но есть у меня и вторая любовь – складывать буковки и слова в тексты. И иногда случается попасть в творческий поток и выловить из него немного стихов. Раньше получалось чаще, после рождения детей – реже. Зато сказок стала сочинять много детям по вечерам, только что не записываю их, бегущей строкой в мозгу “да кому это нужно в наш век всеобщего графоманства и писательства”.
Когда пишу, я прямо очень ярко ощущаю эту магию, это соприкосновение с чудом, сопричастность к чему-то удивительному и уникальному. И мне очень это ощущение нравится, такое очень моё ощущение, оно окрыляет, вдохновляет, пробуждает внутри созидательные силы. Те, кому хоть раз случалось находиться в подобном творческом потоке, наверняка, поймут, о каких ощущениях и эмоциях я говорю. Творческие потоки разнообразны – словесные, музыкальные, танцевальные, рисовальные, инженерные, и ещё всякие-разные. Я уверена, что хоть раз в жизни каждый человек в таком потоке побывал. Но тот поток, что делает немного счастливей меня – он словесный.
К сожалению, после моих 30 меня очень часто стали настигать мысли: “Да кому это, кроме меня нужно”, “Да и без меня пищущих хватает”, “Зачем мне писать, если есть люди куда более талантливые, чем я”, “В наш век интернета и электронных текстов словесное творчество обесценилось”, “Да и нет у меня никаких особенных талантов и способностей”, “Этим талантом на жизнь не заработаешь”. Я увязла в бесконечном оценивании себя, сравнивании себя с другими, попытками перевести неизмеримое созидательное во что-то осязаемое материальное и практичное. Я увязла в своих страхах, а если быть точнее, не в своих (но об этом в другой раз) – “Мой текст рассмотрят под лупой, меня рассмотрят под лупой, меня проанилизируют, меня раскритикуют, над моими текстами посмеются, их обесценят, мне будет больно и неприятно”. Мне и хотелось проявиться в мир через своё творчество, и было страшно. И чаще страх оказывался сильнее, чем порыв отдать миру кусочек себя творческой. И сейчас тоже очень страшно. И сейчас продолжает казаться – засмеют, не поймут, не услышат, обесценят, плюнут в душу, “на бабочку поэтиного сердца… в калошах и без калош”…
Но всё чаще и чаще в голове звучит предисловие из любимейшего “Ремесла” Сергея Довлатова, и я с иронией примеряю его на себя. С тревожным чувством сажусь я за ноутбук. Кого интересуют рассуждения нелитературного обывателя? Если уж жизнь Довлатова была лишена внешнего трагизма, то моя и подавно. Я тоже здорова, у меня есть любящая родня, теперь уже два кота (чего ж одного-то не хватало, что за излишество), две лапочки-дочки, внешне вполне себе благополучная и сытенькая жизнь. С работой, которая обеспечит нормальное биологическое существование, при определённом усердии проблем тоже быть не должно. (далее…)