Записи с метками ‘Валерио Альбисетти’

Влюблённость и любовь

Среда, 23 марта 2011

В кавычках цитирую Валерио Альбисетти. Курсивом — размышляю над некоторыми цитатами.

«Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви».

«… Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь — к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя «хитрыми», живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.» (далее…)

Love is…

Вторник, 22 марта 2011

Валерио Альбисетти:

«Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного «я», узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.

Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не «купили».

Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.

Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.
Однако существует прямая противоположность всему этому.

Вот почему любовь — это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир — это лишь то, что мы воспринимаем.
Только познав самих себя, можно познать любовь».

Валерио Альбисетти «ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь»

Вторник, 22 марта 2011

Мне интересна психология отношений. Любых отношений в принципе. И тем более, психология отношений мужчин и женщин. Хоть мужчины и женщины одного рода-племени, мозг и эмоции у нас устроены ой как по-разному — и когда не хватает чистой интуиции для понимания, хочется иметь некую поддерживающую теоретическую базу, благо в наше время недостатка в ней не наблюдается.

Искала одну книгу, а наткнулась на эту. И уже только «Введение» к книге вызвало согласие с направлением мыслей автора и его изысканиями. Становясь взрослее и наблюдательнее, некоторые вещи, явления, чувства начинаешь видеть и оценивать по-другому, глубже, полноцветнее, многограннее. Избавление от юношеского максимализма идёт на пользу. Правда, кое-кто от своего юношеского максимализма (от самой худшей его части) не умеет избавиться до последних лет своей жизни.

То, о чём Альбисетти пишет в своём «Введении», мне понятно сейчас как никогда. Когда уже есть за плечами опыт несохранённых отношений и чувств, когда есть рубцы на сердце, когда есть перед глазами печальный опыт друзей. Последнее время такого печального опыта перед глазами много больше, чем хотелось бы. Невольно начинаешь размышлять над ним — как могли распасться пары, которые все их окружающие люди считали удивительными, любящими, двумя кусочками паззла, идеально подходившими друг другу, у которых было всё, чтобы не только сохранить любовь и отношения, но и укрепить их. Размышлять о том, застрахован ли каждый из нас от выхода из любви к одному-единственному человеку, есть ли шанс, однажды совпав с кем-то, пребывать в этом удивительном соединении много-много-много лет.

Мне кажется, это возможно. Тем более, что подтверждений этого вполне себе хватает. Правда, почему-то эти подтверждения всегда кажутся чем-то фантастическим и из ряда вон выходящим. Поскольку так уж получается, что считается из ряда вон выходящим в чём-то ломать и изменять себя ради другого человека. Проще выйти ещё раз замуж или жениться, чем поработать над собой и отношениями. Об этом красноречиво говорит статистика ЗАГСов — разводов столько же, сколько и бракосочетаний, а иногда и больше. А уж сколько разбеганий в разные стороны этой статистикой не учтено, ибо отношения не были зарегистрированы официально.

Ещё мне кажется, глубины любви и её многогранности вполне может хватить на всю жизнь. Было бы только желание этой глубиной и многогранностью воспользоваться. Было бы только желание открыть для себя динамичность, неповторимость, волшебство, несокрушимость, бесконечность, неисчерпаемость, компромиссность и много других качеств этого чувства…

Из книги Валерио Альбисетти «ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь»:

Работая долгие годы психоаналитиком, я понял, что у нас больше не считается нормальным, чтобы любовь — я имею в виду чувство, всецело связывающее двоих людей психически, сексуально и духовно — продолжалась всю жизнь. (далее…)